Bir gün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür "Aman Tanrım!" diye bağırdığında bir peri belirir ve "Ne diye bağırıyorsun?" der.
Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya
ihtiyacı olduğunu söyler.
Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.
''Baltan bu muydu ?" diye sorar.
Ormancı "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?"
Ormancı yine "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. "Baltan bu muydu?"
Ormancı "evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer.
Ormancı "Aman Tanrım!" diye bağırır.
Peri yine belirir ve sorar: "Ne diye bağırıyorsun ?"
Ormancı "Karım suya düştü." der.
Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.
"Senin karın bu mu?" diye sorar.
Ormancı "evet" der.
Peri sinirlenmiştir, "Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil"der.
Ormancı "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma sözkonusu.
Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones
ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her
üçünü de bana verecektin.
Ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek
durumda değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur.."
Bu hikâyeden alınacak ders: Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa
bunun iyi ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir.
Kendileri için bir şey istiyorlarsa ......
23 Eylül 2009 Çarşamba
14 Eylül 2009 Pazartesi
Ceza
Temel, kahveden çıkınca kapının önünde bir saatlik bir gecikme için park cezası yazan trafik polisiyle burun buruna gelmiş.
-Yazma şu cezayı memur bey, demiş.
Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir "İşgüzar" olduğunu söylemiş. Polis Temel'e şöyle bir bakıp; "Aşınmış lastikler" için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya başlamış. Temel, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız geleceğini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın sileceği altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış. Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış. Temel hiiiiiiiç oralı olmamış. Yürümüş, karşı kaldırımda park ettiği arabasına binip, sürmüş gitmiş....
-Yazma şu cezayı memur bey, demiş.
Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir "İşgüzar" olduğunu söylemiş. Polis Temel'e şöyle bir bakıp; "Aşınmış lastikler" için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya başlamış. Temel, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız geleceğini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın sileceği altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış. Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış. Temel hiiiiiiiç oralı olmamış. Yürümüş, karşı kaldırımda park ettiği arabasına binip, sürmüş gitmiş....
11 Eylül 2009 Cuma
Camcı
Kadının evinde cam kırılmıştı, camcıyı aradı ve siparişi verdi, yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi:
-Kim o ?
-Camcı be ya..
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.
-Kim o ?
-Camcı be ya..
Kadın:
-Yanlışlık var, az önce bir camcı gelmişti ?!..
-Düştük be ya....
-Kim o ?
-Camcı be ya..
Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.
-Kim o ?
-Camcı be ya..
Kadın:
-Yanlışlık var, az önce bir camcı gelmişti ?!..
-Düştük be ya....
10 Eylül 2009 Perşembe
9 Eylül 2009 Çarşamba
TV
Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:
-Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir?
-Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır ve:
-Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum, der.
-Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!!!!
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır. Bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artık.. Ertesi gün, aynı mağazaya gider, aynı satıcının yanındadir:
-Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar?
-Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz
-İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı!
-Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey mikrodalga fırın!
-Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir?
-Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır ve:
-Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum, der.
-Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!!!!
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır. Bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artık.. Ertesi gün, aynı mağazaya gider, aynı satıcının yanındadir:
-Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar?
-Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz
-İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı!
-Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey mikrodalga fırın!
8 Eylül 2009 Salı
İletişim
Rus fizikçiler yerin 100 metre altında bakır tel bulduklarını, bunun ise atalarının bundan 1000 yıl öncesinde telefon şebekelerinin olduğunu kanıtladığını duyurdular.
Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde ilginç bir manşet!
Amerikan bilim adamları yerin 200 metre altında 2000 yıl öncesine ait fiber optik hatlar bulduklarını, bunun ise, Amerikan toplumunun Ruslardan 1000 yıl öncesinde gelişmiş dijital haberleşme sistemleri olduğunu söylediler.
Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinde yeni bir manşet!
Türk bilim adamları yerin 500 metre altına kadar kazdıklarını ve hiçbirşey bulamadıklarını, bunun ise atalarının 5000 yıl öncesinde kablosuz (wireless)iletişim sistemlerini kullandıklarını söylediler...
Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde ilginç bir manşet!
Amerikan bilim adamları yerin 200 metre altında 2000 yıl öncesine ait fiber optik hatlar bulduklarını, bunun ise, Amerikan toplumunun Ruslardan 1000 yıl öncesinde gelişmiş dijital haberleşme sistemleri olduğunu söylediler.
Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinde yeni bir manşet!
Türk bilim adamları yerin 500 metre altına kadar kazdıklarını ve hiçbirşey bulamadıklarını, bunun ise atalarının 5000 yıl öncesinde kablosuz (wireless)iletişim sistemlerini kullandıklarını söylediler...
7 Eylül 2009 Pazartesi
Dövüş Teknikleri
Japonun biri Rize'de bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş:
- Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı!
Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş.
- Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini!
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri dönmüş.
Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel'i gösterek söylenmiş:
- Ona ejderin kuyruk sallamasıyla vurdum..
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine Temel'den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı
burnu dagılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon:
- Ona ejderin yakasusi tekniğiyle vurdum.
Ertesi gün yine aynı hikaye:
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil
kullanan Japon:
- ona ejderin kimanto tekniğiyle vurdum.
Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japon'un restini gören yine Temel olmuş.
Birkaç dakika sonra herkes surati dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş!
Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon'u gösterek gülümsemiş:
- Ona Toyota'nın krikosuyla vurdum...
- Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı!
Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş.
- Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini!
Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri dönmüş.
Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel'i gösterek söylenmiş:
- Ona ejderin kuyruk sallamasıyla vurdum..
Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine Temel'den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı
burnu dagılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon:
- Ona ejderin yakasusi tekniğiyle vurdum.
Ertesi gün yine aynı hikaye:
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil
kullanan Japon:
- ona ejderin kimanto tekniğiyle vurdum.
Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japon'un restini gören yine Temel olmuş.
Birkaç dakika sonra herkes surati dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş!
Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon'u gösterek gülümsemiş:
- Ona Toyota'nın krikosuyla vurdum...
4 Eylül 2009 Cuma
Otobüs & Dolmuş Hikayeleri
* Sahil yolundan Bostancı istikametinde gitmekte olan dolmuşa yaşlı bir bayan biner. Bayan tam bir eski İstanbul hanımefendisidir. Gerek giyimi, gerek oturuşu, gerek konuşmasındaki kibarlık ile çevresindekilerin saygı ve ilgisini çeker. Teyzemiz gitmek istedigi yer icin parayi uzatır:
-Pardon beyfendi, rahatsız ediyorum ama şuradan bir Suadiye uzatırsanız çok memnun olurum.
-Tabii hanfendi, ne rahatsızlığı ...
Para şoföre uzatılır ve yolculuk devam eder. Yaşlı ve kibar teyzemizin kibarlığı, şık giyimi ve güler yüzü diğer yolcuların içini ısıtmıştır adeta ...
Suadiye'ye gelindiğinde teyzemiz inmek ister ve bunu şoföre yine o kibarlığı ile bildirir:
-Pardon şoför bey, mümkünse müsait bir yerde indirir misiniz?
Şoför sağa yanaşır ve kapıyı acar fakat araç hala yavaşça hareket halindedir ... Teyzemiz yaşlı olması nedeniyle inemez ve dolmuşun tamamen durmasını bekler. Fakat şoför acelesi varmışçasına yavaşça ilerlemekte ve bayanın inmesini beklemektedir. Dolmuşun bir türlü tamamen durmamasına kızan kibar teyzemiz şoföre seslenir:
-Ulan pe...nk paraşütle mi inicez!
* Yolcu:
-Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine)
Şöför kadını indirirken:
-Buyrun size layık değil ama!
* Yolcu müsait bir yerde inmek ister ama dili sürçer;
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför :
-Niye sen mi kullancan...
*Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri Besiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
-Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim??
Bizim şoför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin. Al götür. Senden kıymetli mi?
* (Mekan bornova-evka 4 otobüsü / izmir) otobüs tıklım tıklımdır ve arka kapıya kadar ilerlemek imkansızdır. Şoförün insafına sığınıp ön kapıdan inmeye teşebbüs eder bir teyze...
- Şöför bey ön kapıyı açar mısınız?
- Niye hava mı alcaanız?
* Ankarada otobüslerin kartlı değil biletli olduğu bir dönem. Otobüse bir adam biner ... Utangaç, sıkılgan bir tavırla şoföre;
- Afedersiniz şoför bey biletim yok, acaba ineceğim duraktan alabilir miyim?
Şöför:- Istersen yolculara bir sor...
Adam: - Afedersiniz yolcular biletim yok, acaba inceğim duraktan alabilir miyim?!!
* Arkadaki kadın öndeki baya:
-1 kişi, şoföre uzatırmısınız?
-Kendiniz versenize! Yoksa aranız bozuk mu?
*Şimdi adamın tekine telefon geliyor belediye otobüsünde.. Adam açıyor telefonu konuşmaya başlıyor karşısındakiyle.... otobüste cep telefonu yasak maLum.. Şoför adamı uyarıyor.
-Beyfendi cep telefonuyla konuşmak yasak.!!
Bunu duyan adam telefondaki adama;
-Kemal benim konuşmam yasakmış.. Sen devam et ben seni dinliyom.. der.. tabi biz dumur..
*Bir okul arkadaşım okulumuza gelmek için köy otobüsüne biner (bizim okul
Balıkesır'e 15 km. mesafede olup köy otobüslerinden ve susurluk dolmuşlarından başka ulaşım aracı yoktur.) geçer en arkaya oturur..
Otobüs hareket etmeden bir dakika kadar önce arkadaşın tam ayaklarının dibine bi çuval konur bizim eleman içinde hayvanlar için yem falan var zanneder...
Otobüs 10 km. kadar gittikten sonra sağlam bi viraja girer ve çuval kapının
ordaki merdiven boşluğuna düşer (hemde baya sert) ve çuvaldan ses gelir:
-meeee
-???
*Kızı okuldan aldım, Kadıköy'e ineceğiz köşeye kız geçti bende yanına. Benim yanıma ortaokula falan giden bir çocuk bindi. Ardından baya bir gittik çocuğun kafa omzuma düştü, hadi neyse... Ardından Kadıköy'e yaklaşıyoruz çocuk altıyol demiş parayı verirken şoför uyandır dedi. Çocuğu dürttüm çocuk aynen böyle
kafayı kaldırdı yanağımdan öptü .. "Geldik mi anne" dedi.
İzmir'de yaşanmış bir olaydır diyorlar.
Yaşlı bir amca otobüse biner elinde bastonuyla. Önlerden kimse yer vermez.
Arkaya doğru sinirlenerek ve bastonunu yere vurarak ilerler. Arkada genç bir çocuk:
"Amca keşke bastonun altına lastik taksaydın. Bizde rahatsız olmazdık" diyor.
Amcada lafı koyuyor:
"Senin babanda seni yapmadan önce lastik taksaydı şimdi de biz rahatsız olmazdık!"
Herhalde çocuk atmıştır otobüsten kendini!
-Pardon beyfendi, rahatsız ediyorum ama şuradan bir Suadiye uzatırsanız çok memnun olurum.
-Tabii hanfendi, ne rahatsızlığı ...
Para şoföre uzatılır ve yolculuk devam eder. Yaşlı ve kibar teyzemizin kibarlığı, şık giyimi ve güler yüzü diğer yolcuların içini ısıtmıştır adeta ...
Suadiye'ye gelindiğinde teyzemiz inmek ister ve bunu şoföre yine o kibarlığı ile bildirir:
-Pardon şoför bey, mümkünse müsait bir yerde indirir misiniz?
Şoför sağa yanaşır ve kapıyı acar fakat araç hala yavaşça hareket halindedir ... Teyzemiz yaşlı olması nedeniyle inemez ve dolmuşun tamamen durmasını bekler. Fakat şoför acelesi varmışçasına yavaşça ilerlemekte ve bayanın inmesini beklemektedir. Dolmuşun bir türlü tamamen durmamasına kızan kibar teyzemiz şoföre seslenir:
-Ulan pe...nk paraşütle mi inicez!
* Yolcu:
-Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karşık sanırım, kendisi de dolmuştakilerle güler söylediğine)
Şöför kadını indirirken:
-Buyrun size layık değil ama!
* Yolcu müsait bir yerde inmek ister ama dili sürçer;
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför :
-Niye sen mi kullancan...
*Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri Besiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
-Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim??
Bizim şoför olaya hakim:
-Tabi abi ayıp ettin. Al götür. Senden kıymetli mi?
* (Mekan bornova-evka 4 otobüsü / izmir) otobüs tıklım tıklımdır ve arka kapıya kadar ilerlemek imkansızdır. Şoförün insafına sığınıp ön kapıdan inmeye teşebbüs eder bir teyze...
- Şöför bey ön kapıyı açar mısınız?
- Niye hava mı alcaanız?
* Ankarada otobüslerin kartlı değil biletli olduğu bir dönem. Otobüse bir adam biner ... Utangaç, sıkılgan bir tavırla şoföre;
- Afedersiniz şoför bey biletim yok, acaba ineceğim duraktan alabilir miyim?
Şöför:- Istersen yolculara bir sor...
Adam: - Afedersiniz yolcular biletim yok, acaba inceğim duraktan alabilir miyim?!!
* Arkadaki kadın öndeki baya:
-1 kişi, şoföre uzatırmısınız?
-Kendiniz versenize! Yoksa aranız bozuk mu?
*Şimdi adamın tekine telefon geliyor belediye otobüsünde.. Adam açıyor telefonu konuşmaya başlıyor karşısındakiyle.... otobüste cep telefonu yasak maLum.. Şoför adamı uyarıyor.
-Beyfendi cep telefonuyla konuşmak yasak.!!
Bunu duyan adam telefondaki adama;
-Kemal benim konuşmam yasakmış.. Sen devam et ben seni dinliyom.. der.. tabi biz dumur..
*Bir okul arkadaşım okulumuza gelmek için köy otobüsüne biner (bizim okul
Balıkesır'e 15 km. mesafede olup köy otobüslerinden ve susurluk dolmuşlarından başka ulaşım aracı yoktur.) geçer en arkaya oturur..
Otobüs hareket etmeden bir dakika kadar önce arkadaşın tam ayaklarının dibine bi çuval konur bizim eleman içinde hayvanlar için yem falan var zanneder...
Otobüs 10 km. kadar gittikten sonra sağlam bi viraja girer ve çuval kapının
ordaki merdiven boşluğuna düşer (hemde baya sert) ve çuvaldan ses gelir:
-meeee
-???
*Kızı okuldan aldım, Kadıköy'e ineceğiz köşeye kız geçti bende yanına. Benim yanıma ortaokula falan giden bir çocuk bindi. Ardından baya bir gittik çocuğun kafa omzuma düştü, hadi neyse... Ardından Kadıköy'e yaklaşıyoruz çocuk altıyol demiş parayı verirken şoför uyandır dedi. Çocuğu dürttüm çocuk aynen böyle
kafayı kaldırdı yanağımdan öptü .. "Geldik mi anne" dedi.
İzmir'de yaşanmış bir olaydır diyorlar.
Yaşlı bir amca otobüse biner elinde bastonuyla. Önlerden kimse yer vermez.
Arkaya doğru sinirlenerek ve bastonunu yere vurarak ilerler. Arkada genç bir çocuk:
"Amca keşke bastonun altına lastik taksaydın. Bizde rahatsız olmazdık" diyor.
Amcada lafı koyuyor:
"Senin babanda seni yapmadan önce lastik taksaydı şimdi de biz rahatsız olmazdık!"
Herhalde çocuk atmıştır otobüsten kendini!
3 Eylül 2009 Perşembe
Kahverengi Pantolon
Günün birinde açık denizlerde yol alırken, gözcü seslenmiş direğin tepesinden, "heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü..." Bunun üzerine tüm mürettebat dehşet içinde sağa sola koşuşturmaya başlamış. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardımcısına seslenmiş,"bana kırmızı gömleğimi getirin."Yardımcı derhal kaptanın kırmızı gömleğini getirmiş... Bravo gömleği giyerken adamlarını savaş düzenine sokmuş ve korsanları yenmiş...Daha sonra, gözcü bu kez bir değil, iki korsan gemisini tespit etmiş uzaklarda...Kaptan Bravo bu kez de kırmızı gömleğini istemiş ve yine korsanları duman etmiş. O akşam, bütün mürettebat güvertede oturmuş, o günkü zaferi konuşurken, adamlardan biri kaptana sormuş:"Kaptanım, niye savaştan önce kırmızı gömleğinizi istiyorsunuz, çok merak ettik de, bağışlayın sormakla bir kusur ediyorsam..." Bravo soruyu cevaplamış: "Şundan istiyorum evladım... Eğer saldırı sırasında yaralanırsam kırmızı gömlek akan kanımı belli etmez, böylelikle siz de korkusuzca düşmanlarımıza direnmeyi sürdürürsünüz." Ortalığı bir sessizlik kaplamiş, sadece denizin şıpırtısı ve rüzgarın yelkenlere dokunuşu duyuluyormuş... Adamların yürekleri kaptanlarının cesaretine duydukları hayranlıkla güm be de güm atıyormuş... Şafak sökerken gözcü bu kez bir değil, iki değil, ama tam ON korsan gemisinin yaklaşmakta olduğunu tespit etmiş. Mürettebat kutsayıcı bir sessizlikle kaptanlarına bakarak, onun o artık alışılagelen kırmızı gömlek talebinde bulunmasını beklemeye başlamışlar.Kaptan Bravo çelik gibi gözleriyle gemisine yaklaşan korsan filosuna bakmiş, sonra korkusuzca adamlarına dönmüş ve sakin bir sesle bağırmış:"Kahverengi pantolonumu getirin bana!"
2 Eylül 2009 Çarşamba
Kadın seven yok mu?
Adamın biri bara gidip barmenden votka istemiş
-çabuk bana 8 tane votka getir, hepsini bir kerede getir!
barmen getirmiş ve adam hepsini bir kerede içince barmen sormuş:
- hayırdır birader...
-sorma yaa ... erkek kardeşim bir homoseksüelmiş
-yaaa vah vah ...
ertesi akşam adam yine gelmiş aynı sinirle
-çabuk bana 8 tane votka getir, hepsini bir kerede getir!
barmen getirmiş ve yine sormuş
-bu sefer ne oldu?
-sorma birader meğer abim de homoymuş
-yapma bee ...
Ve üçüncü akşam adam yine gelmiş ve aynı diyalog başlamıs
-çabuk bana 8 tane votka getir,hepsini bir kerede getir!
barmen getirmis
-ya birader sizin ailede de hiç mi kadin seven yok yaa ...
-evet var, karım!
-çabuk bana 8 tane votka getir, hepsini bir kerede getir!
barmen getirmiş ve adam hepsini bir kerede içince barmen sormuş:
- hayırdır birader...
-sorma yaa ... erkek kardeşim bir homoseksüelmiş
-yaaa vah vah ...
ertesi akşam adam yine gelmiş aynı sinirle
-çabuk bana 8 tane votka getir, hepsini bir kerede getir!
barmen getirmiş ve yine sormuş
-bu sefer ne oldu?
-sorma birader meğer abim de homoymuş
-yapma bee ...
Ve üçüncü akşam adam yine gelmiş ve aynı diyalog başlamıs
-çabuk bana 8 tane votka getir,hepsini bir kerede getir!
barmen getirmis
-ya birader sizin ailede de hiç mi kadin seven yok yaa ...
-evet var, karım!
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)